Форум сайта Romantic Multimedia

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта Romantic Multimedia » Спросите у Фиби. » Дорогой дневник


Дорогой дневник

Сообщений 61 страница 90 из 145

61

16 декабря.

Дорогой дневник, сколько я уже ничего не писала. Жаль только не потому что не было ничего такого знаменательного. Я устала, как мне хочется собрать все вещи и уехать туда, где меня никто не знает и просто жить. Я устала, что от меня постояно чего-то ждут. Все говорят, что я сильная и всего добьюсь сама и что мне многие завидывают, но ведь я простой человек и хочу иногда отдохнуть. Как иногда хочется умереть на несколько дней.
А сейчас я нахожусь между трех огней: моя лучшая подруга (она хочет, чтоб я всегда была рядом и не тратила себя на кого-нибудь еще), мой парень (он ревнует меня к друзьям) и мой бывший (который даже перевелся в Краснодар, чтоб быть просто рядом). Впервые в жизни я боюсь представить, что будет дальше, а ведь все только начинается...

http://o.foto.radikal.ru/0612/f9e7ee95685c.jpg

0

62

Дорогой дневник!
Иногда мне так хочется уехать от родителей. Хочется жить в своей квартире.... Сегодня мы с мамой так сильно поругались. Она хотела чтобы я поехала с ней на вокзал за билетами. А я сказала, что у меня куча уроков, так она так стала орать на меня! Почему она мне не даст самлостоятельности и вечно таскает собой? А о парнях она вообще не хочет слышать! Я тогда ей рассказала что гуляла с Сашей, так она так стала на меня орать!
В последнее время я утром быстро оденусь и бегу в школу, подальше от этоих конфликтов...
А в школе Танька вечно нагружает своими шутками. Почему никто не понимает что иногда хочется просто посидеть одной, подумать... Я хочу измениться, а все препятствуют этому! А теперь мам тащит меня все Новогодние праздники на Украину. Нет! Я этого не выдержу!

0

63

Дорогой дневник...Какой же беспомощной и ненужной я себя сейчас считаю!!!!ВСЕ не так, как хочется!!!!ПОчему всегда так?как только что-то начинает получаться в одном, в другом все рушится на мелкие кусочки...я начинаю их собирать и тут же рушится что-нибудь еще...Сейчас я чувствую, что повторяется та же самая история, что была с Денисом...Опять...Но уже с другим...Я ведь НИЧЕГО ТАКОГО не хотела, тогда написав ему...Мы с девчонками просто хотели немного над ним поугарать!!!!!!И что же теперь????...Теперь он говорит так:"не знаю что сказать...ничего подобного я в жизни не чувствовал...когда я смотрел в твои глаза, губы и милую ямочку на твоей щеке...я просто потерял дар речи..."(я цитирую.. <_< )...И все это только после 15-и минутной прогулки с Аней!!!!!!??????Главное она говорит, что она этого не хочет...но мне кажется...она обманывает и меня и себя...
Господи!!!!Уже через 4 дня я уеду!!!!!ПОдальше от этого дурдома!!!!!!...Я очень устала от постоянного достраивания моих карточных домиков, которые все рушаться и рушаться.... :(

0

64

Сегодня у нас была первая ссора. Я даже не ожидала что все так получится... Я опять спросила его свободен ли он на выходных. А он мне говорит:" Не могу, Лен". Я так разозлилась и крикнула ему: " Если не хочешь, то так и скажи" А он сказал что просто у него нет времени. Меня стала от злости так трясти! И самое ужасное, что все это происходило на глазах у моего класса!
Я потом пришла домой и так расплакалась! Мне стало так больно. Неужели я не заслуживаю после всего пережитого хоть капельку счастья? Почему когда я наконец решилась, все рушится? На следующих выходных я уеду на 2 недели. И мы не увидимся. А я так хотела погулть с ним до отъезда. Как же ужасна эта неопределенность в наших отношениях! Да и как мне теперь себя вести?
А сейчас я должна идти на День рождение к лучшей подруге, и мне надо будет улыбаться, чтобы не показаться расстроенной. Как мне изменить себя? У меня ничего не получается! Я все та же слабая, а я хочу стать сильной, чтобы все это пережить!

0

65

Господи!!!!! Сегодня был офигенный день!!!! Я сходила с Костей погулять…Я так рада, что он меня позвал…была рада…теперь, когда он начал спрашивать у меня свои тупые вопросы мне не очень хорошо, потому что получается, что я его…обидела ,наверное…Но если на самом деле…парень мне сейчас не нужен. Я просто не понимаю…Неужели нельзя просто общаться?????...Просто…Я бы очень хотела…Он веселый и мне с ним в принципе хорошо…до тех пор, пока он не задает тупые вопросы…Но все равно, я рада что в последний день моего пребывания в городе я все-таки сходила с ним погулять…Потом он написал мне что я классная… :P …Завтра я уеду на целых 3 недели…И просто ВСЕ забуду…И, возможно, он тоже…
    Плюс ко всему…вчера Денис уехал в Таиланд…и он написал Ане пока и попросил чтоб она передала и мне, но мы тогда были вместе…Жалко, что он мне САМ этого не написал, но с другой стороны, это понятно…мы ведь с ним не общаемся…а жаль…Кстати…Тут вчера, когда мы с Юлькой дежурили он подошел ко мне и наклонился…Я ОООООЧЕНЬ испугалась…Но он просто прошептал мне что-то на ухо…Просто это было очень неожиданно!!!!! Мы ведь совершенно не общаемся…Тогда я считаю это странным, что он шепчет мне там что-то на ухо…НО в любом случае…мне было приятно…
   Ладно…у меня не будет возможности писать целых 3 недели, но потом я обязательно опишу, как прошли мои каникулы…  :rolleyes:

0

66

Дорогой дневник, через 24 часа я уезжаю на Украину. Как мне не хочется туда ехать! Я просила маму оставить меня дома одну на все каникулы но она как всегда стала кричать, что она устала со мной спорить и что я поеду.
Мы с Сашей помирились. По крайней мере он хоть здоровается, а то в понедельник вообще молчал... И мне было так обидно... Вчера утром я подумала что не хочу никаких отношений, лучше мы останемся друзьями, но когда мы всместе после курсов ехали в школу, я поняла что по прежнему люблю его. У меня не получится стать просто друзьями...
Я буду очень скучать эти две недели. Но я должна стать сильной чтобы все это пережить.

0

67

31 декабря

Если честно теряюсь, даже что написать. В последнее время на меня слишком много навалилось, я устала. После всего этого мне со всем не чувсивуется приближения нового года. Не спасает елка, снег, поздравления друзей и подарки. А почему? Может я что-то делаю ни то?
Еще одно важное событие, я все-таки бросила своего парня: решила сделать это пока его чувста не усилились. Ощущаю теперь себя последне дрянью! И зачем-то подарила надежду своему бывшему парню, Саши. Знаю же, что он ко мне испытывает настоящее чувство, но продолжаю с ним флиртовать, каждый раз усиливая его надежду. Хотя для себя давно решила, что кроме дружбы и пары улыбок ему больше ничего не светит.
Почему я приношу только страдания? Когда все закончится. я устала от того, что причиняю только боль тем. кто меня любит

0

68

1 января

Этот день пошел не так, как я его планировала. Я решила встретить Новый год дома с родителями, которые по мне соскучились. Но, через десять минут после полуничи приперся мой бывший парень с ультиматумом от друзей. Как только им стало известно, что я решила отмечать Новы год дома, то они так и не дозвонившись послали за мной  Сашку, сказав, что если я не приду, то потеряю всех друзей. И я пошла, Господи, эти люди были действительно счастливы меня видеть, они боялись оставить меня одну даже на минуту, потому что думали что я уйду.
Конечно, все гладко не бывает: я забыла дома телефон. Родители сказали, что мой телефон 2 часа звонилбез остановок. А это не считая смс, которые начали приходить еще с утра.
Все таки приятно было чувствовать, что есть люди, которые принимают тебя такой какая ты есть и это им нравится.

0

69

Год свиньи с самого своего начала подложил мне жуткую свинью... Если уж он так начался, то я уже просто боюсь продолжения... Нужно было догадаться, что не может в моей жизни все быть хорошо долгое время... :(
Не могу поверить, что все вот так кончилось. Как же сложно будет снова привыкать жить без Виталика. Черт, привычка к человеку - страшная вещь. :(
С другой стороны, если сейчас так паршиво, значит, было очень хорошо. Нет, меня это совсем не успокаивает... :(

0

70

Блин, ну зачем он это делает??? Запутать меня хочет окончательно? Все, я уже ничего не понимаю, вместе мы или нет. Только стерла все его номера и смс, только, блин, стала забывать его номер, так нет, надо все заново растеребить, позвонить. Зачем он дает мне надежду??? Я ничего не понимаю. Он не говорил «давай расстанемся». Мы просто не виделись уже почти три недели, он не отвечает на мое предложение поговорить об этом, игнорирует мои сообщения, но сам, блин, поздравляет с Рождеством. Ну что за фигня, может мне кто-нибудь это объяснить?! Я уже даже злиться не могу, мне просто все равно, настолько меня эти девять дней измотали. Не буду я ждать, пока он хоть до чего-нибудь дойдет. С меня хватит. Что я, мячик теннисный что ли, что б меня об стену мордой бить???

Отредактировано Ольга (2007-01-12 12:58:24)

0

71

Дорогой дневник!
Даже не верится, что я уже дома...Сегодня только первый день была в школе. Все осталось по прежнему, только мои взгляды на окружающий мир все таки изменились.
Я сказала своей лучшей подруге, что не хочу встречаться с Сашей. А она мне говорит:" Ну в твоей ситуации это лучший вариант, ведь нет никакой взаимности". И эти слова я не могла сказать себе уже год! Ведь я боялась даже думать об этом, мне было противно, я обещала что добьюсь его любви, но теперь понимаю, что это напрасно. Ведь я еще встречу того единственного, видимо я поторопилась с Сашей... Но друзьями все равно хочу остаться. Сегодня я мельком видела его у кабинета, он проходил мимо, посмотрел на меня и пошел курить... Вот так всегда, если я не повернусь. даже не поздоровается...
А вообще я решила заняться серьезно учебой. Это сейчас главнее, чем моя личная жизнь, которая как-то не очень удается...

0

72

Год свиньи с самого своего начала подложил мне жуткую свинью... Если уж он так начался, то я уже просто боюсь продолжения

Незнаю, поможет ли тебе это: не ты одна получила "свинью" на новый год.

0

73

[
Незнаю, поможет ли тебе это: не ты одна получила "свинью" на новый год.

Да, я заметила, что у очень многих людей год пошел как-то не так. Что ж, будем надеяться, он разойдется и станет хорошим. К тому же, всегда можно повеситься! Шучу, шучу...

0

74

16 января.

Сказать, что мне сегодня не везло - просто промолчать. Сегодня был просто кошмарный день!!!!! Все началовь в того, что я спала за сутки около двух часов, после экзамена я "никакая" прибежала собирать сумку, чтобы уехать к родителям,  ну и решила по дороге заехать купить что-нибудь в центре города, и там у меня украли кошелек со всеми деньгами, хорошо что телефон не свиснули. К тому же я опять с утра поругалась со своим парням, накричала на него, хотя он был не виноват. А в завершение всего я попала под дождь промокла до ниточки и у меня теперь температура, мой номер заблокирован и сегодня, как назло мне не удалсь закончить выпуск "Help, Phoebe" на форуме "силы трех"

0

75

День сегодня явно не удался... Во-первых по дороге на курсы я встретила Сашу. Он сказал как всегда "Привет", мило улыбнулся и пошел в кабинет. После занятий в коридоре мы опять столкнулись... Потом начинается какой-то кошмар... Я стою у гардеробной, жду свою сумку, и тут меня кто-то хлопает по плечу. Я сначала и не обернулась. А сзади услышала смех. А когда кто-то хлопнул меня по талии, я не выдержала и обернулась. Сзади меня стоял парень из 11 класс( по-моему его Женя зовут). А рядом с ним Саша. Женя стал смеяться. А Саша сразу опустил глаза. Я так разозлилась.. Потом Саша стал виновато улыбаться, а я на него так жестоко посмотрела... Больше мы сегодня и не видились. Меня разозлило что он позволил смеяться надо мной. Да, конечно когда Таню по плечу стукнули, он стал ржать. Но меня мог и защитить. Притом этот Женя с ним дружит.

0

76

Расставаться – так больно. Все вокруг говорят: «Да ладно, все пройдет, забудь». А как??? Как забыть??? Он оказался таким трусом, предателем, а я все равно так дико скучаю, что мне просто выть хочется! Головой-то я понимаю, что он – лишь маленькая часть моей жизни, но, ешкин кот, как же мне паршиво! Так хочется скорее пережить это, но не знаю, что и делать, как от этого избавиться… Я просто не знаю, куда мне деть себя…

0

77

18 января

Дорогой дневник, сколько мне еще придется пережить, чтобы стать счастливой? Я уже устала. Не могу больше плакать. Этот год изменил многое в моей жизни…
Я чувствую, что  стала сильной, но еще не настолько, чтобы пережить все разочарования. Я все по прежнему жду чего-то…Но я уже начала терять веру.
Не могу поверить, что через полгода мы расстанемся…навсегда… Господи, я этого не вынесу…Почему я должна страдать? Я этого не заслуживаю!
Как глупо, что двое людей не могут быть вместе…Может именно сейчас может решиться вся наша судьба… Но все рушится. Я начинаю строить, а все разлетается на мелкие кусочки. Но я еще не теряю надежды. Я верю, что за эти полгода все измениться. Мы будем вместе. Теперь уже всегда. Да, так должно быть. Я хочу чтобы так было. И у меня все получится.

0

78

24 января

Не могу поверить, что наконец то я обрела покой...Неужели любовь уходит? Я столько мучилась, а когда сегодня пару раз его видела, даже не возникло того трепетного чувства в сердце, которое раньше было при встречах. Совершенно ничего. И я даже не скучаю... Он сдержал свое обещание. Ему трудно меня не замечать. И мне это даже приятно. На выходных я планирую встретиться с парнем из чата. Господи, может теперь решится моя судьба... Неужели вот так может все измениться... Я теперь уж навсегда забуду Сашу  и наконец то со сной будет рядом тот человек, который будет меня любить... Но смогу ли я любить кого-то больше, чем любила Сашу??????? И может еще есть какое то чувство в сердце, но я должна его убить. Я не позволю вновь возродиться любви! Нет, это не должно случиться!

Отредактировано Ливия (2007-01-24 20:29:52)

0

79

:lol: Мне стало намного лучше! Я вышла из депрессии и так этому рада, просто ужасно! :D  Я думала, что буду мучиться гораздо дольше, хотя, нервный срыв - отличный повод все переосмыслить и переварить. В общем, все у меня будет хорошо. Только б еще аватор сменить на более позитивный!
По расписанию - отдых от мужиков и занятие исключительно собой, своими мыслями и желаниями. Во всяком случае, на несколько месяцев. А потом посмотрим, может, опять влюблюсь до одури!! :) ! Все-таки жить хорошо!!!!!!  :lol:

Отредактировано Ольга (2007-01-31 20:04:40)

0

80

1 февраля

Жизнь налаживается... По крайней мере я уже не так страдаю.
В моей жизни появился челове, который может стать моим парнем. На на этих выходных мы возможно встретимся. Немного волнуюсь, потому что мы общались только через инет... Неужели теперь все измениться? Про Сашу я уже мало вспоминаю. Сегодня за обедом он смотрел и улыбался мне... Меня это немного задело, но совсем чуть-чуть... Я рада, что могу думать теперь, не только о Саше, но и о других вещах, которых я раньше не замечала...
Я еще не решила, буду ли я дарить ему открытку на День Святого Валентина... Еще 2 недели... Все может измениться... Но Саша для меня уже уходит в прошлое... И я этому рада!

0

81

3 февраля...

Дорогой дневник, мою проблему просто не описать...это так ужасно. Видеть, когда бедного человека (мою сестрёнку) в инте просто оскорбляют и унижают, я так болеше не могу. Одни ссоры и проблемы. Потихоньку люди уходят от меня...
Они говорят одно, а делают совершенно другое...так ужасно и жестоко понимать, что то, что ты создавала далгое время в один миг...сделали самым ужасным и отвратительным. Унижения и оскорбления...и как я запуталась.

(((кто не понял о чём я http://supersisters.mybb.ru/)))

0

82

14 февраля
Ну вот, сегодня праздник, а я плачу...Уже второй год в этот день я плачу...от безысходности.
Я послала ему открытку, а он даже ничего не ответил по этому поводу. Там были такие слова.... Я писала, что мне больно, что тяжело.. А он просто улыбается. Иногда бывают такие моменты будто хочет что-то сказать, но молчит...Почему? Сегодня он стоял и просто смотрел на меня, просто любовался... Но где слова? Я думала, что после всего этого он не позволит мне уйти. Может он просто не понимает смысл всех слов? Я не знаю...Но я буду ждать... Это давно уже решила. Однажды мы все таки будем вместе, я верю, просто оба боимся что-либо сказать друг другу. Я ведь тоже молчу...
Как же мне тяжело...И никому меня поддержать. Моя лучшая подруга заболела, я сегодня весь день была одна... Шла на курсы и плакала, все оборачивались и смотрели на меня...Я шла и от слез не видела ничего перед собой... Мне стало жалко себя...
Господи, когда же я найду свое счастье? Ведь я уже почти его нашла...Но почему мы не можем быть вместе? Почему??????

Отредактировано Ливия (2007-02-14 16:57:45)

0

83

18 января

Дорогой дневник, сколько мне еще придется пережить, чтобы стать счастливой? Я уже устала. Не могу больше плакать. Этот год изменил многое в моей жизни…
Я чувствую, что  стала сильной, но еще не настолько, чтобы пережить все разочарования. Я все по прежнему жду чего-то…Но я уже начала терять веру.
Не могу поверить, что через полгода мы расстанемся…навсегда… Господи, я этого не вынесу…Почему я должна страдать? Я этого не заслуживаю!
Как глупо, что двое людей не могут быть вместе…Может именно сейчас может решиться вся наша судьба… Но все рушится. Я начинаю строить, а все разлетается на мелкие кусочки. Но я еще не теряю надежды. Я верю, что за эти полгода все измениться. Мы будем вместе. Теперь уже всегда. Да, так должно быть. Я хочу чтобы так было. И у меня все получится.

Ну что тут еще скажешь.... Не парься: все еще у тебя будет!
;)

0

84

14 февраля
Ну вот, сегодня праздник, а я плачу...Уже второй год в этот день я плачу...от безысходности.
Я послала ему открытку, а он даже ничего не ответил по этому поводу. Там были такие слова.... Я писала, что мне больно, что тяжело.. А он просто улыбается. Иногда бывают такие моменты будто хочет что-то сказать, но молчит...Почему? Сегодня он стоял и просто смотрел на меня, просто любовался... Но где слова? Я думала, что после всего этого он не позволит мне уйти. Может он просто не понимает смысл всех слов? Я не знаю...Но я буду ждать... Это давно уже решила. Однажды мы все таки будем вместе, я верю, просто оба боимся что-либо сказать друг другу. Я ведь тоже молчу...
Как же мне тяжело...И никому меня поддержать. Моя лучшая подруга заболела, я сегодня весь день была одна... Шла на курсы и плакала, все оборачивались и смотрели на меня...Я шла и от слез не видела ничего перед собой... Мне стало жалко себя...
Господи, когда же я найду свое счастье? Ведь я уже почти его нашла...Но почему мы не можем быть вместе? Почему??????

  :blink:

0

85

16 февраля

Неужели все таки подействовало? Он сегодня целый день мелькал перед глазами…. Когда я стояла у кабинета, он проходил мимо¸ остановился и стал смотреть на меня… Потом хотел что-то сказать… Я улыбнулась и ушла… Не знаю зачем это сделала, просто захотела уйти и все… Когда я была в лабораторной, он следил за мной.
Неужели все таки теперь что-то начнет развиваться?
Ужасно то, что я поссорилась из-за всего этого с подругой. Несколько дней назад она начала давить на меня: мол забудь его, теперь мы даже в сторону друг друга не смотрим…
А все таки она ошибалась. Я должна все оставить так, как есть. Потому что смысл всех моих слов¸ написанных в открытке, наконец-то стал доходить и до него…  Даже боюсь сглазить…Как же я рада…

0

86

11.02.2007 22:06
Сегодня встретилась с Лешей. И разговор зашел о Виталике и обо мне. И Леша как-то не хотел мне ничего говорить, сказал, что мне будет очень обидно. Но я его упросила рассказать то, что он знает. И он рассказал, но как-то туманно. Сказал, что мог все это предотвратить, что видел, что все к концу у нас идет. Сказал, что я была слишком счастлива и не видела, что Виталик-то сейчас и сам не знает, чего он хочет. Что он схватил меня, не разбираясь, а когда понял, какая я, тогда не понял, что же ему нужно. Да, звучит очень странно. Это очень странно понять.  А еще сказал, что мог все это предотвратить, если бы не устроил нашу встречу, хотя это и получилось совершенно случайно.
Потом он сказал, что это не расставание. Это тайм-аут. И Виталик это воспринимает как перерыв. Что мне стоит дать ему время понять, чего же он хочет, чтобы понять, что ему больше нечего искать. Что он не ушел к другой, у него никого нет.
И еще он сказал, что до меня никогда не видел Виталика счастливым. Что сейчас мы несчастны оба и это видно по глазам…. И что после расставания со мной у него были очень серьезные проблемы на работе, что на него пошла психологическая травля. Но сейчас что-то нормально пошло, какое-то дело хорошо прошло и, вроде, у него все налаживается в работе.
Я не знаю, что делать. Я просто устала. Меня эта ситуация выжала, как лимон. Я безумно скучаю…. Но не буду делать первый шаг. Ведь он наплевал на меня, я ведь писала ему, когда у меня были эти дикие истерики, но он вообще ничего не ответил, он просто наплевал на меня. И сейчас я хочу просто абстрагироваться от него, просто пожить другой, легкой жизнью, не отягощенной этими мучительными мыслями. Просто пофлиртовать, погулять. А потом…. Не знаю я, что потом. Это уже за ним. Я не могу снова себе на горло наступать.

0

87

пятница, 16 Февраля 2007 г.

Все мне советуют подождать, дать ему время. Я даже зашла на форум один, изложила ситуацию там, чтобы получить мнение со стороны. И все сказали: «Подожди немножко, дай ему подумать, не руби сейчас». А  я не знаю, что делать. Чего мне ждать? Когда он поймет, чего хочет от жизни? Но если он поймет, что хочет вовсе не меня? Зачем тогда ожидание?
Если бы он хотел быть со мной, он бы не ушел. Или хоть как-то общался со мной, разве нет? Вчера я поняла, что просто хочу быть с ним. Если бы это зависело от меня! Мне страшно на что-то надеяться, потому что я боюсь, что надежда не оправдается. Если бы он мне сказал хоть что-то, тогда другое дело. А от других людей узнавать…. Мне нужно просто забыть его. Еще бы знать, как….
Возможно, некоторое время мне придется не общаться с Лешей, чтобы не было возможности получать информацию о Витале.  Так не честно. Почему я должна потерять и мужчину, и друга?..

0

88

5 минут в конце...

Откуда берутся философские мысли, что посещают нас?
Этот вопрос волновал меня меньше всего на карнизе 5 этажа. Что я там делаю? Решила получить вечный покой! Или что будет честнее, просто устала... страдать.
Глаза никак не могли привыкнуть к темноте, из-за чего я не могла видеть, что впереди, сбоку, внизу. А какая разница?
Я решила подарить себе последнюю минуту мучений. Последнюю! Господи, какое приятное слово. Одна мысль давала мне столько тепла и удовлетворения, что я просто таяла, как снежинка в огне.
Самое удивительное, но в эту последнюю минуту я не думала о будущем. Ход мыслей был примерно такой:
"Еще минута и все закончится: не будет боли, не будет предательств, перестану быть просто куклой, ни какой старости, вечно молодая. Меня запомнят такой, какая я сейчас, такой, какой смогла себя сделать!"
Действительно, что все так соблазнительно и прекрасно. Но какая цена? Как реалистка я понимала, что бесплатный сыр только в мышеловке, из-за чего глядя в бездну, заставила свой разум очнуться.
"Что взамен? Не будет солнца! Не будет близких мне людей! не будет того, что я люблю! Но боль... предательство!"
Сильный порыв ветра чуть не принял решение за меня, но все-таки время было, и караван моих мыслей вновь тронулся.
"А что может заставить меня передумать? Ведь ОН меня предал! ОН, тот, кому доверяла, тот, кому верила! За что? И зачем теперь жить?"После всей этой истории мне тяжело осуждать тех, кто решил уйти из жизни раньше времени. Ведь тяжело жить, когда не для кого! Когда страх и боль становятся не выносимы, и ты понимаешь, что либо сойдешь с ума, либо уйдешь в неизвестность. Третьего не дано? 
Почему? Оно есть, но не для них: самостоятельно все решить нельзя, надо опуститься до милостыни от окружающих!!! А для некоторых это еще больнее.
"Секунды складываются в минуты, а минуты в часы. Именно так пишется книга жизни, но мою придется оборвать".
И вот когда я была готова к последнему шагу и сказала всем "Прощай!" Зазвонил телефон, который оказывается я сжимала в правой руке. Надо было решать. И что-то внутри крикнуло "Ответь!" И, подобно, марионетки, я поднесла мобильный к уху и затаила дыхание. Несколько минут (хотя на самом деле не более двух секунд) была тишина, а после до боли знакомый голос сказал. что я нужна...
Слезы! Осознание, что я эгоист! Все обрушилось на меня! Но отдаться мгле не смога... ни сейчас, ни сегодня!
Вновь оказавшись в комнате, я бросила взгляд на часы. Как выяснилось, прошло 5 минут. Всего ли 5 минут? Ведь за эти 5 минут я исчезла! Той меня нет, теперь есть я другая, которая смогла найти другой путь, а следовательно пока сможет жить и дальше, ради тех кому это надо.

0

89

5 минут в конце...

Откуда берутся философские мысли, что посещают нас?
Этот вопрос волновал меня меньше всего на карнизе 5 этажа. Что я там делаю? Решила получить вечный покой! Или что будет честнее, просто устала... страдать.
Глаза никак не могли привыкнуть к темноте, из-за чего я не могла видеть, что впереди, сбоку, внизу. А какая разница?
Я решила подарить себе последнюю минуту мучений. Последнюю! Господи, какое приятное слово. Одна мысль давала мне столько тепла и удовлетворения, что я просто таяла, как снежинка в огне.
Самое удивительное, но в эту последнюю минуту я не думала о будущем. Ход мыслей был примерно такой:
"Еще минута и все закончится: не будет боли, не будет предательств, перестану быть просто куклой, ни какой старости, вечно молодая. Меня запомнят такой, какая я сейчас, такой, какой смогла себя сделать!"
Действительно, что все так соблазнительно и прекрасно. Но какая цена? Как реалистка я понимала, что бесплатный сыр только в мышеловке, из-за чего глядя в бездну, заставила свой разум очнуться.
"Что взамен? Не будет солнца! Не будет близких мне людей! не будет того, что я люблю! Но боль... предательство!"
Сильный порыв ветра чуть не принял решение за меня, но все-таки время было, и караван моих мыслей вновь тронулся.
"А что может заставить меня передумать? Ведь ОН меня предал! ОН, тот, кому доверяла, тот, кому верила! За что? И зачем теперь жить?"После всей этой истории мне тяжело осуждать тех, кто решил уйти из жизни раньше времени. Ведь тяжело жить, когда не для кого! Когда страх и боль становятся не выносимы, и ты понимаешь, что либо сойдешь с ума, либо уйдешь в неизвестность. Третьего не дано? 
Почему? Оно есть, но не для них: самостоятельно все решить нельзя, надо опуститься до милостыни от окружающих!!! А для некоторых это еще больнее.
"Секунды складываются в минуты, а минуты в часы. Именно так пишется книга жизни, но мою придется оборвать".
И вот когда я была готова к последнему шагу и сказала всем "Прощай!" Зазвонил телефон, который оказывается я сжимала в правой руке. Надо было решать. И что-то внутри крикнуло "Ответь!" И, подобно, марионетки, я поднесла мобильный к уху и затаила дыхание. Несколько минут (хотя на самом деле не более двух секунд) была тишина, а после до боли знакомый голос сказал. что я нужна...
Слезы! Осознание, что я эгоист! Все обрушилось на меня! Но отдаться мгле не смога... ни сейчас, ни сегодня!
Вновь оказавшись в комнате, я бросила взгляд на часы. Как выяснилось, прошло 5 минут. Всего ли 5 минут? Ведь за эти 5 минут я исчезла! Той меня нет, теперь есть я другая, которая смогла найти другой путь, а следовательно пока сможет жить и дальше, ради тех кому это надо.

Слушай, тебе к психологу надо... Ты понимаешь, что у тебя в жизни еще столько всякой лажи будет, причем пострашнее, чем это. И что, при первой же возможности ты пойдешь из окна кидаться? А если не насмерть? Останешься инвалидом?
Как может давать советы другим человек, не имеющий ни капли воли и смелости справиться со своей депрессией, со своей жизнью?  :blink: Соберись, тряпка! У тебя, блин, еще дел полно на этой планете. Справиться со своим непомерным самолюбием, например. :angry:

0

90

Во-первых, эта статья, которая отображает мой внутрений мир. А, во-вторых, я не собираюсь прыгать из окна или что-то с собой делать, хотя бы потому, что работаю с детьми из детского дома и если я исчезну, они примут это за предательство. А я не хочу, чтобы они опять растраивались, я их уже полюбила, мне приятно, что они звонят каждый день узнать, как мои дела и когда я приеду. Это мой смысл жизни, а статья... она прошлое.
И вообще, мне надо не к психологу, а в отпуск

0


Вы здесь » Форум сайта Romantic Multimedia » Спросите у Фиби. » Дорогой дневник